笑一笑，少一少。千万别笑一笑十年少，你会笑没的 嘿嘿

索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！” 海盗："你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” ，偶暗暗暴笑。

记得上高三的时候，为了备考，保养身体，老师规定每天早上一袋奶，上早自习的时候，我后面的女生给我一袋奶，让我放在旁边的暖气上热一下，早自习结束后，这姑娘拍了一下我的肩膀，大声的说：你摸摸我的奶热了没有？

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”


我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”

下班，见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”



上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

楼主经历过哪个呢 {:soso_e120:}

admin 发表于 2012-2-18 10:12
楼主经历过哪个呢

上飞机找座位的那个{:soso_e113:}

老↙_顽童〆 发表于 2012-2-18 11:05
上飞机找座位的那个

那女的回答的既有才又爽快呢 {:soso_e128:}

admin 发表于 2012-2-18 11:07
那女的回答的既有才又爽快呢

{:soso_e113:}

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liulin413244823 发表于 2012-2-18 14:08

{:soso_e127:}

老↙_顽童〆 发表于 2012-2-18 14:09

{:soso_e141:}

拿分走人{:soso_e113:}